Un compromiso arrumbado, que se hace actual..

Alguna vez se dijo "...la vida me ha dejado su moneda en la mano..." y entonces lo sentí como una suerte de obsequio grato, de ésos que llaman a hacernos sentir reconocidos, pero hoy... la vida me ha dejado su moneda en la mano y un gusto amargo en la boca, desconsuelo en el alma, un inquietante e insistente desasosiego.
Es increible como el néctar más dulce puede dejarnos ese gusto amargo y ese bagaje de sensaciones, sentimientos y dudas imposibles de controlar, difíciles de entender, ideas diametralmente opuestas a las que hubo hace nada más que unos cuantos granos de arena antes de ahora. Cómo un hecho puede llevarnos a entender o creer que estabamos pensando, sintiendo, viviendo de manera equivocada, al extremo de lograr que replantiemos cada acto de nuestra vida, haciéndonos arrepentir de lo que vivimos o más bien de lo que "no vivimos" poque estaba en contra de nuestras convicciones o tal vez tan sólo en contra de las convicciones de los demás; ésas que por ser propiedad de una gran mayoría, aceptamos sin discerenir, tal vez por temor a que nuestra capacidad interior consciente y subconsciente, nuestro natural raciocinio pusiera objeciones e intentara convencernos de ser más flexibles y ése sólo hecho "la flexibilidad" nos haría sentir y estar (a los ojos del resto) fuera de la gran corriente, marginados.
Marginados sólo por querer ser lo que sentimos ¿no son acaso los sentimientos, el don dado a los humanos? ¿porqué entonces si actúo según siento, si doy y recibo coforme quiero y puedo, estoy faltando a normas morales y de conducta? , entiéndase que solamente estoy abogando por los buenos sentimientos, los puros (por su transparencia), los carentes de falcedad, aquellos que se exteriorizan sin inhibiciones ni egoísmos de ninguna especie, el amor, la generosidad, la misericordia (que considero no es privativa de Dios), el perdón y todo sentimiento que sea emanación recíproca de éstos, también la gratitud.
Acaso existen reglas para dar y perdonar? por qué razón entonces ponemos tiempos, circunstancias, personas, ocaciones, etc. para dar y/o recibir afecto? cuál debo creer que es el factor determinante que permite saber si es el momento, persona y lugar oportuno para dar o recibir esa cuota de amor, tan necesaria, más aún, imprescindible para mi vida, para sentirme plenamente satisfecha de mi paso por este mundo? acaso el reprimir mis setimientos, el no exteriorizarlos (sin libertinaje que provoque escándalo, se entiende) repito, acaso esa actitud no hace que mi espíritu, la energía vital que me sostiene, se sienta debilitado, confundido e insatisfecho, no se produce así una reacción igual a la que ocurriría con el cuerpo si no me alimenta? sabemos que la inanición provoca la muerte física. Y el desamor? no puede provocar la muerte del espíritu? y en ése supuesto caso comenzamos a transitar entonces una vida que no lo es, precisamente por carecer de sentimientos básicos, quedando asi convertida en tan sólo existencia, como cualquier ser sin raciocinio, una planta, un animal. Es así que tan sólo pasamos por ésta vida conforme el deseo y antojo de otros, para bien de nadie, porque: ¿a quién beneficia que yo no viva y tan sólo exista?.
Si me fuera posible saber cual es el punto justo de colisión, saberlo de antemano, pero porque yo lo sienta, porque yo lo considere, sin la más mínima influencia de persona alguna, solamente que mi propia decisión y elección fuera el factor desencadenante de cada uno de mis actos; entonces y sólo entonces, me sentiría plena, me sabría libre!
Como no me es posible vivir de ésa manera, es que paso por la vida diciéndome "necesito sentirme libre para poder vivir atada" y por todos los cielos que me aterra darme cuenta de que hasta mis pensamientos e ilusiones (tan sólo quimeras) están siendo interferidos por el "no queda bien", "no es justo", "no puede ser" ,y los no, no y no, innumerables que ha inventado la sociedad.
Que será de mí cuando ni siquiera me cause placer divagar? porque serán tantas las puerta que se cierren (los NO) que graficados sean laberintos sin salida. Sin duda en ese momento será la muerte y cuando ya no respire seré libre.
Como temo ser aplastada por un sinnúmero de libros legales y morales; y aturdida por consejos, razonamientos (razonamientos?) y acusaciones, a nadie confiaré mi defensa "al derecho de exteriorizar o no mis sentimientos de afecto" entre tanto, por seguir en la corriente, amaré en secreto, gritaré en silencio, lloraré sin lágrimas ni ruidos. Pero echaré a volar mis pensamientos aún hasta el límite impreciso: el infinito.